周慕姿親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？寶瓶文化

你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福，但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡

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货品编号：	9789864063888	品牌：	寶瓶文化
排版方式：	繁体竖版	印刷颜色：	黑白印刷
语言：	繁体中文

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商品详情

品牌：寶瓶文化
所属分类：两性关系
商品编号：9789864063888

親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？ 作者： 周慕姿   新功能介紹出版社：寶瓶文化   新功能介紹出版日期：2023/11/27語言：繁體中文定價：410元 ISBN：9789864063888叢書系列：Vision規格：平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版出版地：本書分類：心理勵志> 兩性與家庭關係> 兩性關係 內容簡介是不是我不夠好，才留不住愛？《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作！ 你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福，但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡…… 你、我所不知道的親密恐懼：害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼；但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。 　　‧「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼 　　‧總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼 　　‧「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼 　　‧在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼 　　戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環　　親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。 　　但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。 　　為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福　　慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。 　　六種親密恐懼，形成重複的愛情腳本：　　一、我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼　　二、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼　　三、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼　　四、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼　　五、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼　　六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼　　──摘自本書內文 　　◎給在親密恐懼中的你我　　有的時候，我們會在愛中掙扎，　　感覺對方給的愛永遠不夠。⠀　　我們懷疑自己，會不會不夠好，留不住愛，　　若現在兩人之間夠好，會不會哪天就糟了，　　若現在不夠好，是不是他沒有這麼愛我了？⠀　　矛盾的是，當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時，　　我們也不見得相信，　　內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己，　　讓我們心裡，只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進；　　所以我們討好，注意著對方的一言一行，擔心他覺得我們不夠好，　　但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。⠀　　其實最終，我們都忘了，　　若我們不相信自己夠好，夠值得被愛，　　對方說什麼，真的都沒有用。　　我們聽不到對方說的，只一直反覆咀嚼內心的恐懼，　　習慣用固定的模式與方法處理焦慮，　　例如更去討好、更去努力做到他想要的，或是更為控制對方，　　但最終，那都不是我們真正的樣貌，也會讓我們把對方越推越遠。⠀　　試著放過自己吧，相信自己夠好，相信自己不需要草木皆兵，　　或許這真的不是容易的事情，　　但是只要你願意相信，信任的力量，會對你的內心帶來支持與穩定，　　而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己，　　終於可以跟你內心的小女孩／小男孩說：⠀　　「你不用害怕，你很好，我愛你。」⠀　　那麼，你身邊伴侶對你的愛與肯定，　　才能成為你生活中的錦上添花，　　而不再是你永遠捨不得用，卻又視之如命的雪中送炭。⠀　　我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？──摘自本書內文 本書特色 　　◎唐綺陽（占星專家）、蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）撰推薦序。 　　◎張曼娟（作家）、陶晶瑩（藝人）、葉丙成（台大電機系教授）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、蔡詩萍（作家；台北市文化局長）、鄧惠文（精神科醫師）、鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）好評推薦（依姓氏筆劃順序排列） 作者介紹作者簡介 周慕姿 　　諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017年誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師／作者身分，另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱，2020年12月推出第三張台語專輯：《噤夢》。 　　從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，也有許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。 　　對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。 　　周慕姿心理師FB：reurl.cc/m7pVl　　心曦心理諮商所FB：reurl.cc/69G1M　　官方網站：beasincere.com/  目錄【推薦序】鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家）006【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）009 第一篇 你、我所不知道的親密恐懼可能你、我都有的親密恐懼025什麼造成親密恐懼？026為什麼難以產生親密感？027認為「負面情緒是不好的？」029被忽視的「真實自我」，讓親密感難以產生030展現真實脆弱的自己，是危險的事？032不安全感與親密恐懼息息相關033在最幸福的時刻，做出傷害別人、傷害自己的選擇？！034對於親密感的迷思037對我很好就是愛我：照顧就是愛038「全能嬰兒」的重現039讓人失去自我的「照顧陷阱」040愛，就是無條件的包容042害怕「真正的自己」沒辦法被接納043只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？044有著伴侶卻孤單：避免風險的關係──不依賴，是獨立，還是孤立？046沒有人能懂我047用「條件」與「功能」找伴侶049你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？050從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052戰、逃、僵、討好的「生存策略」053童年經驗如何影響我們的親密關係054親密感與依附關係055安全感056關係中的依附類型058不安全依附類型，都與孤單、關係中的失落有關060童年對形成「內在信念」的影響062「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063親密恐懼的樣貌066親密恐懼、內在信念／負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066一、被遺棄的恐懼069童年的影響069「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075因為恐懼，我們過度放大身邊所有的事件與線索077藉由「我有用」的方式，讓自己不被遺棄080二、害怕暴露自己：「我不夠好」的恐懼082童年的影響083「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085三、害怕信任人：會被背叛、欺騙的恐懼088童年的影響089四、害怕他人情緒：不得不順從的恐懼091「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092五、害怕被控制：「失去自我」的恐懼093童年的影響095六、害怕沒有人愛我：「得不到想要的愛」的恐懼096童年的影響098「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099我必須要用很大的情緒去指責你……101暫時無法改變時，不要責怪自己102 第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本松子的故事104學生的偷錢事件105「我需要討好別人，才能生存。」106關於親密恐懼的形成：松子的童年108被遺棄的恐懼：重要的人永遠不會選擇我、會離開我109「不得不順從」的恐懼，與「討好」生存策略的形成110不夠好的恐懼：真正的我不配被愛113松子的愛情腳本115關於八女川117我永遠得不到該得的愛：愛永遠不夠118是救贖，也是詛咒119重演「聖母與壞男人」的腳本121陷入理想化的愛122影響重複愛情腳本的因素123 第三篇 六種親密恐懼，如何形成重複的愛情腳本我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼126小魚的重複愛情腳本：追求被愛的人生128自我價值建立的困難129生存策略131用犧牲來換取不被遺棄132你傷害我，一定是因為我做錯了133從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼138父母缺席的童年140媽媽過世142童年的缺陷感143生存策略：假我／情緒隔絕144重複的愛情腳本：真正的我不夠好，不會有人愛這樣的我146「我不夠好」恐懼的另一種展現147真正讓我們最痛苦、最傷心的，其實是小時候忽略我們我們的人150我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼151父親的外遇與母親的離開153「會不會就不要我了？我會不會變成媽媽的拖油瓶？」154複製了媽媽的愛情腳本？155理想化與幻滅的全有全無156重複的愛情腳本：我愛的人總是會背叛我、離我遠去158生存策略造成的不同展現159「我不是不相信你，但我好難放下懷疑。」160停不下來的焦慮161不跟任何人產生太深入的關係，讓傷害降至最低162我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼165「我必須要順從別人」的恐懼168令人心疼的「小大人」169對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171自我保護能力的形成，是自我價值的來源之一172別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼176被母親控制的童年179會「失去自我」的親密恐懼181害怕被控制，又害怕自己讓人失望184「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187童年的影響190「得不到想要的愛」的童年傷口193「得不到想要的愛」是一種遺缺195我的內心有空洞，但不知道能填滿我的是什麼196 第四篇  辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼了解內在的親密恐懼202被遺棄的恐懼202不夠好的恐懼203害怕被背叛、欺騙的恐懼204不得不順從的恐懼205被控制的恐懼205得不到想要的愛的恐懼206了解親密恐懼對我們的影響：認識你在親密關係中的生存策略207開始療癒你的親密恐懼209了解、接納與自我安撫209感受210先了解形成親密恐懼的導火線：觀察你的「情緒重現」211練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217投射性認同：界限模糊造成的自我看法被影響227害怕被拋棄的脆弱感，讓我們急需一個「拯救者」，卻容易所託非人230當我開始接納自己的情緒之後，我可以怎麼面對我的親密恐懼？233辨識233安撫235重新選擇237想法238內在的唱衰魔人238要安撫內在的唱衰魔人，先從當自己的好友開始242小練習243小練習248辨識你的愛情腳本：了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251重新建立有安全感、親密感的關係：培養你在愛情中的第二專長257提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力：停、看、應257停：面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258看：建立你的心智化能力262應：傾聽、理解、說明、回應265設定界限的重點269建立界限時，需要給自己練習的機會272成功建立界限時，給自己一些鼓勵274面對面溝通的小提醒275人生五章280 收回 序推薦序 鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家） 　　慕姿撰寫的書總能直指核心，犀利洞穿現代人的內心需求，厲害到我快覺得她有超能力。 　　我認為「天下事沒有偶然」，認識慕姿很久了，為何挑《親密恐懼》找我寫序？初次接到邀約，我忍不住想：是被慕姿看穿什麼嗎？有這麼明顯嗎？哈哈，這真的很值得想一下，不是嗎？為何是「親密恐懼」呢？彷彿覺得是上天也想藉此機會要我面對似的，把深埋的「親密恐懼」好好理一理。 　　作為水象天蠍，我早自覺「自身有深沉的情緒困擾」，所謂深沉，就是「可藏得很好，好到別人都看不出來」的深處，別人看到的，是正能量、凡事胸有成竹的我，給的是療癒者的陽面；但深沉的我呢？我很清楚自己「的確有親密恐懼」，也不禁回憶起來，為何過去的關係總以失敗告終？是真的不合適，還是「太恐懼了，所以逃吧」？ 　　總在氣氛很好的當下，忽然就悲觀起來，覺得這個美好一定不會長久，對方一定很快就會討厭我、不喜歡我……想著就覺得「完了」，然後不知道該怎麼辦，手足無措到無法享受美好，對方也像探知什麼似的，氣氛逐漸變得不同。每次關係要往親密邁進時，就會開始負面，沒有例外。這是我走進身心靈領域的契機，那時我太困惑了，太想了解問題出在哪裡。 　　現在的我已透過占星知識系統，清楚認知自己問題，也認知到這不是羞恥的事，像我一樣想要愛又高敏感，內心既自卑又脆弱的人，比比皆是啊，因為想貼心，所以易受傷，想滿足期待就變得脆弱，懂得多，於是容易恐懼…… 　　當代人的心理狀態，造就了這代人的關係風貌，我們會有「親密恐懼」，就因「開始思考何謂親密，與太想親密」而來，以前那「搭伙過生活」、活著都艱難的時代，哪有空想那麼多？親密恐懼？一定是當代人太草莓。沒辦法，時代在演變，現代人也比較有空想事情，無怪身心症這麼流行，也是我們生活好起來的緣故。 　　本書適合跟我一樣沒安全感、對自己沒自信（是的，別不相信），總覺得自己還不夠好的人，或深陷在不好的愛情劇本裡，無止境惡性循環而不自知的人，這本書會用很輕、很溫柔的方式提醒你自我覺察，讓你更了解自己，過程中不會不舒服，反而很容易就有代入感，感同身受。 　　書中有提及六種親密恐懼，這六大親密恐懼樣貌，不僅我自己，只要環顧四周，隨便都能發現周遭親友可能就在此遭遇中。希望這本書可以幫助大家 自我覺察，一切都有原因，一切都有脈絡，了解內心之謎對現代人至為重要，只有鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷，才能脫離不斷在關係裡沒好結果的循環。這是漫長的修行，我到現在都還在學習中，受教了。 溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人） 　　在正式進入這本書之前，我想先跟你說個故事。故事的主角不是我，是我的女朋友Ｒ。 　　Ｒ是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友，身材姣好、外型亮眼、做事俐落，對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒，我始終不懂為何在愛情裡，她如此沒自信？總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度！ 　　當時她有個交往對象是公司同事，但沒人知道，對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩，容易見光死」。她覺得合理，我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物，對外業務能力也強，幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌，可是和Ｒ卻只有一種相處模式：在她家。 　　他們從來沒有在外約會過，不曾一起去餐廳吃飯看電影，更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵，隔天早上各自上班（即便在同一家公司）。 　　我為Ｒ抱不平：「妳是哪裡上不了檯面？為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人？而且他異性緣超好，對外卻宣稱單身，妳難道不覺得委屈？」 　　（當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她：「曖昧讓人受盡委屈～找不到相愛的證據～」） 　　但她總是說：「他這麼優秀，卻願意跟我在一起，我還有什麼好不滿？萬一他因為關係公開，覺得有壓力而離開，我該怎麼辦？不管他去哪裡，只要最後會回到我身邊就好。」 　　我心想：「萬一有一天他就不回來了呢？」還沒來得及說出口，事情就發生了。他開始疏遠她，先是說太常外宿，家人有意見，慢慢地，她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大，他想先退回到朋友身分。她說好，「我會等你調適好」。 　　不到三個月，他大方公開新戀情，而且要結婚了。同事們都會去婚禮，她說她也要去，因為：「他希望我能在場，給他祝福，讓他放心。」 　　我問她承受得住嗎？她說可以。但在喜宴當天，我不停地接到她電話，一通又一通： 　　「彤雯，妳覺得我穿哪件衣服好？這件紅洋裝？還是白色那件？」 　　「我現在在弄頭髮，你覺得我要放下來，還是盤起來？」 　　「親愛的，你再幫我看一下：我要搭哪一雙鞋……」 　　我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶，雖然截稿時間弄得我很焦慮，我還是耐著性子聽她說，幫她決定，直到最後一通電話： 　　「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美，他應該會喜歡這個吧……」 　　此時，我再也忍不住狂吼： 　　「拜託妳醒醒，好嗎？不論妳今晚再如何精心打扮，他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘！」 　　「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象，這就算了。但結束時，他不但沒有誠實面對妳，還要妳去參加婚禮，只為了將他原本就不多的罪惡感降為零！妳到現在還沒看清這一切嗎？！」 　　電話那端原本焦慮不安的碎念，戛然而止。接著，她開始啜泣： 　　「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼，我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」 　　那晚過後，我們有過一次長談。她告訴我，小時候她爸爸外遇，很少回家。每次回來，爸媽就會激烈爭吵，甚至大打出手。媽媽很痛苦，無暇也無心照顧她和弟弟。有次她放學回家，媽媽房門反鎖，她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上，從窗外往內看，發現媽媽躺在床上，一動也不動，床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警，哭著說：「請救救我媽媽！她好像自殺了！」 　　之後警察抵達，破門而入，將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時Ｒ也想跟著上救護車，卻被救護人員擋下，可能因為她年紀太小，到了醫院怕沒人能顧她。 　　「然後救護車的門闔上，鳴笛揚長而去，剩下我一個人站在路邊。從那一刻起，我突然懂了，這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親，都會丟下我。」 　　那年，她才小學五年級。 　　我聽完後，抱著她大哭，既心疼又悲傷。才二十多歲的我，完全不懂該怎麼安慰她，只知道她那隨時存在的強烈不安全感，為了留住對方的所有行為，包括緊迫盯人及委曲求全，都只是怕再次被遺棄。 　　後來Ｒ經歷了幾段痛苦的戀情，包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴，也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她，她哭著打給我時，我沒有對她說「早說過他不會選擇妳，不是嗎？」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家，輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的，是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。 　　這本書裡所談到造成親密恐懼的原因，第一個就是「被遺棄的恐懼」：「因為我沒有價值，所以我不會被愛、會被拋棄」，這完全就是Ｒ的寫照。問題是慕姿老師也提到：「自我價值」是個相對虛幻的東西，它不如「自信」，可以靠能力的累積和訓練，而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法，慢慢形塑成自己對自己的看法。 　　對Ｒ和許多有著類似過往經驗的人來說，要走出各種樣貌的親密恐懼，真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對，只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書，能溫柔陪伴所有傷痕累累的人，看見並療癒曾在關係中受的那些傷，重塑自我價值。 　　我相信，人生永遠有機會展開新的劇本。